屬於孩子的責任，請堅持到底

作者：澤爸

本文出自: 澤爸的親子教養學<<親子天下嚴選部落客>>

澤澤上小學之後，我與老婆逐步地一件件把屬於孩子的事情，讓他自己去做，像洗便當盒．
 
上星期五，放學回到家後，澤澤把便當拿了出來放在水槽裡．我看到了先問：「你現在要洗了嗎？」澤澤搖搖頭：「還沒有．」我再問：「那你什麼時候要洗？」澤澤離開廚房說：「不知道．」
 
一句「不知道」．．．便當盒就從星期五晚上，放到星期天的晚上．
 
在這中間，我們即使看在眼裡，心裡很癢，甚至會有想罵人與碎念的衝動，但都忍住．只有偶而提醒他：「便當還沒洗喔．」或是「請問你什麼時候要洗便當盒啊？」當然～澤澤一點都不想碰．
 
我很願意讓孩子依賴，但屬於孩子的責任，還是要劃分清楚．該讓孩子做的就一定要讓他做，並且要堅持到底．
 
孩子的責任
 
強褓中的孩子，爸媽理所當然處理要幫他處理所有的事情．而當孩子越來越大，能力也逐漸變強之際，一定要把屬於孩子的責任，堅定的還給孩子本身，培養孩子對自我負責的能力． 讓孩子可以從家庭的教養當中，生成遵守規矩的自覺，以及擁有自律的觀念．從為自己的行為負責開始，像是玩了玩具，學會收拾；弄髒地板，練習擦拭．．等，再逐步發展到自我紀律的養成，像寫功課、上學準時與做家事等．
 
特別是家中事務的參與，一定要循序漸進的給予．規定孩子先從自己的事情做起，再逐步地衍伸到共同家事的分配與討論．每天都要洗的便當盒，就是一個很好的開始．
 
接受不做的後果
 
星期天的晚餐後，到了平時該裝便當的時刻，我走到廚房的水槽邊，拿起便當盒，用乾紙巾簡單的擦拭了一下，再走回餐桌，擺出準備幫澤澤裝便當的動作．
 
「爸爸，你幫我洗囉？」澤澤看到了，問我．
「沒有啊．」我搖搖頭．
「那你怎麼已經要裝了？」澤澤一臉疑惑．
「因為現在本來就是帶便當的時間啊，你不洗，那就直接這樣裝囉．」我一派輕鬆樣，做出要夾菜到盒中的樣子．
「不要啦，我現在洗．」澤澤很快的從我手中拿走便當盒．
「喔，拿去洗吧．」
 
如果該讓孩子做的事情，他不想做．最好的做法，不是罵他、唸他，而是確保在安全與健康之下，讓他接受不做的後果．並且說出就要做到喔．
 
假使我們說出的這個後果，對孩子是沒有用的話，當然要換別的方法囉．陪伴孩子經歷每一個狀況，一次又一次的模索與瞭解孩子的個性，我們可以找到他在意的事情與感受是什麼，然後隨之變通．假使孩子不在意吃髒便當，卻很在意沒有吃飽，我們可以拿個小的便當盒，跟他說：「因為你的便當沒有洗，所以媽媽用我的小便當盒給你明天帶去．所以～飯量會很少喔．你應該吃不飽．等到你願意洗你的便當盒時，再換回來吧．」
 
孩子的個性百百種，沒有最好的方法，只有最在意的後果．
 
教養的彈性
 
堅持要求孩子遵守規範固然重要，但『家』不是軍隊，家是以情感為中心，緊緊聯繫著所有人的地方．如果在親子教養的每件事情之上，都有如軍令一般的說一不二，堅守紀律，那『情』字何在呢？
 
家，是個談情的地方．讓孩子感受到爸媽的愛也是非常重要的．
 
我沒有立即把便當裝起來，而是刻意把沒洗的便當盒拿到他面前，並且拖些時間，就是給澤澤最後的提醒．假使我在澤澤沒注意的時候，很快的把飯菜裝好，等於是告訴孩子沒有商量的餘地，而直接製造衝突了．
 
「爸爸，你可不可以幫我洗湯匙就好？」正在洗便當盒的澤澤問．
「好啊，今天幫你洗，明天還是要自己洗喔．」
「耶！！爸爸對我最好了．」澤澤開心地大叫．
 
教養之中給予彈性，在我們的堅持下，孩子已經負起責任時，我們可以幫他一點或給些寬容，並不會形成溺愛，只會有被疼愛的感動．特別是親子之間的親暱舉動，不管是被責罵後的擁抱、被處罰後的關心．甚至是自理生活起居的瑣事，像穿衣服、睡覺、吃飯等，雖然早就已經會了，但偶爾撒嬌著想要我們幫他或陪他，用不著以獨立之名來拒絕，被他們依賴一下又何仿呢！享受著孩子在我們身旁的美好吧．